认识的一个朋友，像极了亦舒短篇小说《一个夏天》中的女主角

一个懂得享受快乐的人

她不在乎快乐能维持多久，只是在快乐时没心没肺的享受它

这是另外一种幸福吧

 

 

 

回到陆地饿感觉是PARFAIT的，哈哈

HAPPY

看到连篇累椟的关于中国低价商品威胁的报道，一位美国妇女做了一个离开中国商品一周的实验。结果很悲哀！


孩子看好一双15美元中国产的鞋子，但她却不得不花70美元买了一双意大利产的。超级市场里的玩具，孩子觉得中国产的是最爱，因为5美元的中国玩具比40美元的意大利同样货能玩出更多花样！最无法忍受的是电器坏了，除了中国的再没有别的配件！好在一周很快结束了，生活又恢复了平静。事实又让她明白了一个道理：威胁自己钱袋的是美国政客而不是中国商品！
   
当许多愤青在为多少双鞋子可以换一架飞机而懊恼的时侯，你不知道中国正悄悄改变世界！每一个国家经济都有像中国现在一样的经历，世界的每一个人都应该接受中国人和中国商品的存在，因为后起的中国一样可以改变世界！
   

  中国低价商品一样是中国左右世界的强力武器，有谁还敢呢不相信？ 

 

 

      1,一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　2、阿拉宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　5, 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
　　9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　11、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　　12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　21、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。阿拉正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　　26、阿拉单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
　　27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　　31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 　　
　　32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

 

 

 

笑了肚皮痛，哈哈，哈滑稽

                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

游戏规则：        闪电速度,诚实答案

戆尐寜说要把答案公布在自己的博客里------你心里理想伴侣的8个条件   游戏规则:      a. 理想伴侣是男是女。       b. 必须接下点名8个以上人,想尽办法通知此8人参加游戏。       c. 不可重复点名     我来讲一讲，讲到像你老公的纯属巧合，^_^ 老公么当然是男地   1 长的符合中等水平就可以了，太帅老吃力额，太戆带出去阿拉朋友怕的 2 要会赚钞票，币种不限，当然要是韩元，日币的话小数点前位数越多越好（泰国株不带的），哈哈（8要讲我是财迷，大嘎一样哦*^_^*） 3 要老欢喜我，爱我，还要爱我地爸爸妈妈和哈里小狗，哈哈，爱偶们一家4口 4 要对自己朋友好（对自己朋友不好得人，一般性伐大灵额，我的理论，咔咔）

米饭和包子打群架，米饭仗着人多见到长得象包子的都打，包子、饺子和汤圆无一幸免，一个粽子被逼到墙角，情急之下它脱了衣服喊：我是卧底......
祝：端午快乐！

无论多么浪漫的爱情到最终还是要会归于平淡，也只有那种朴实的爱才能走得更远，更美！

休息一下，留下你可爱得脚印